43 Respuestas a “Si los jueces no escuchan a un niño que no quiere ver a su padre, educaremos macarras”

1. Sorprendido Responder

   24/02/2012 en 12:18 pm

   Me quedo impresiondo.
   La propuesta de ADENI-Navarra y Coro Gracia para luchar contra el maltraro infantil consiste en retirar las visitas de los hijos con el padre-hombre.
   Habría que recordar que en Navarra tenemos el referente del más crudo maltrato infantil y exponente de violencia familiar (copio reseña de prensa):
   (…)ara lo que acumuló durante días varias cajas de un medicamento que suministró a los tres mayores con zumo de naranja y al pequeño en el biberón.
   Este hecho sin embargo no ocasionó la muerte de los niños y la mujer, al constatarlo, mató a los dos pequeños, de 8 y 3 años, asfixiándolos con un cojín y una almohada, e intentó hacer lo mismo, sin lograrlo, con los otros dos, de 14 y 12 años, utilizando en este caso un cuchillo de cocina.
   Y lo dice en Navarra, donde miles de niños han sido separados de sus padres por el único delito de que sus padres son hombres, retirándose la custodia al padre sólo porque lo pida así su madre. ¿Donde queda la Convención de los Derechos del Niño en estos casos?
   Me gustaría recordar que los niños suelen tener dos padres, y estos su custodia, y el deber de ayudarlos, mantenerlos y educarlos. No creo que por el hecho de que sus padres se separen, salvo en casos muy excepcionales, deba retirarse la custodia a uno de sus progenitores.
   ¿Que medidas propone ADENI contra el maltrato infantil?
   Yo les doy alguna idea. En primer lugar deberían dedicarse recursos para luchar contra la violencia y maltrato en el ámbito familiar, que estadísticamente está mayoritariamente sufrida por los niños. En segundo lugar poner los medios para que los niños no puedan utilizarse legalmente en los procesos de divorcio o separación como justificación para obtención de privilegios económicos ni como herramienta de maltrato a la expareja y poner los medios para que se garantice la relación fluida y por igual con ambos progenitores.
   En tercer lugar considerar delito cualquier forma de maltrato físico y psicologico ejercido contra los niños, incluyendo las acciones encamindas a dañar la relación del niño con el otro pogenitor, por ser este un derecho fundamental del menor.
   Quizás de esta forma comenzaríamos a recorrer un nuevo camino.
2. isa Responder

   25/05/2012 en 11:06 am

   Para sorprendido:
   lamento profundamente el nulo conocimiento que tienes en CDN y sicologia infantil por cuanto que los niños son sujetos de pleno derecho, el estado ha de garantizar su bienestar, el derecho de visitas es un derecho suyo que no puede convertirse en una obligación, tienen derecho a ser oidos ya desde los cinco años y si no son oidos en 1ª instancia han de serlo en segunda de acuerdo a la STC 152/05 y STS 632/04 y nadie tiene derecho a inmiscuirse en sus relaciones familiares,

   y para que las visitas se lleven a cabo tienen que tener vinculos de afecto y seguridad, y en caso de que no sea así o que hayan superado el conflicto con el padte a edades tempranas a la adolescencia hay que suspenderlas
3. Mas sorprendido aún. Responder

   25/06/2012 en 3:58 pm

   Lo verdaderamente sorprendente es que se pretenda privar a los hijos del contacto con los padres, cuando éstos, con tan solo 5 años, no quieran ver a sus padres.Los hijos tienen todo el derecho a tener un padre al igual que una madre y nadie tiene derecho a ponerlos en la situación de tener que decidir si quieren ver al padre o no quieren verlo. La actitud sensata y responsable está en educar a los hijos para que puedan disfrutar de la relación con su padre igual que con su madre y no privarles de ninguno de ellos. La ley tiene que modificarse para poder distinguir quienes mantienen una actitud responsable en la educación de los hijos y quienes fomentan el enfrentamiento con el padre o la madre. Los niños y mucho mas a estas edades tan tiernas no pueden estar sometidos a estas presiones. Quien manipula o pone a sus hijos en esta situación es una autentico irresponsable.
   • Maria Responder

     29/06/2012 en 3:35 am

     Para sorprendido:
     La actitud sensata no es en educar a los hijos para que se sientan obligados a estar con personas que no quieren, la actitud sensata es que ambos progenitores quieran a sus hijos sin obligar a un progenitor a manipular a un hijo para que el hijo se sienta obligado a querer a alguien. Los vinculos afectivos con los niños deben de ser fomentados por ambos progenitores y no culpar al otro progenitor con manipulacion cuando realmente lo que existe es despreocupacion hacia el hijo por parte de el.
     No se puede obligar a un niño a estar con una persona que no quiere.
     Las visitas en un punto de encuentro no tienen que ser obligadas ni manipuladas para los hijos, los niños tienen que entrar por su propio pie, sin drama, sin estar amenazados de que si no van sus mamas van a la carcel, de que si no van se les retira del lado de su mama, de que el esta obligado a ir porque lo dice un juez…..
     Un niño debe ir al punto de encuentro feliz por su propia voluntad….

     Estamos traumatizando a nuestros hijos con imposiciones y obligaciones, ellos tambien tienen derecho a opinar y a elegir .

     La parte no custodia, los jueces, fiscal y abogados deberian darse cuenta que los niños no son cajas, los niños no son objetos, los niños no son maquinas …..Los niños son personitas que aunque son pequeñitas saben por que quieren algo y por que no quieren algo, saben lo que les hace bien, y lo que les hace mal, saben reconocer ya desde muy pequeñitos quien realmente los quiere y quien no……..por lo que ellos deberian de opinar y ser escuchados…
     • andrea Responder

       25/10/2012 en 1:01 am

       para MARIA: SOLO QUIERO DARTE LAS GRACIAS!!! PIENSO IGUAL QUE VOS…Y ME SIENTO COMPRENDIDA,YA QUE ESTOY PASANDO POR UN MOMENTO DIFICIL Y EN EL JUZGADO ME DICEN QUE LA CULPA ES TAMBIEN MIA,CUANDO YO NO FUI LA QUE ABANDONE NI DESCUIDE A MI HIJA.ELLA SE NIEGA A VER AL PADRE,HACE CINCO AÑOS QUE LA ABANDONO,DESPUES DE MUCHO TIEMPO ME ENTERE QUE LE HABLABA MAL DE MIS OTRAS HIJAS Y A ELLA ESO LE DOLIO MUCHO PORQUE ADORA A SUS HERMANAS,NUNCA CONVIVIMOS CON EL PERO HABIA UNA RELACION NORMAL,TODAVIA NO ENTIENDO PORQUE LA ABANDONO.CREO QUE SI ESTA ARREPENTIDO TIENE QUE RECONOCER QUE SE EQUIVOCO Y NO CULPARME A MI DE SUS ACTOS,EN VEZ DE TRATAR DE HABLAR ELIGIO HACER ESTO LEGALMENTE SIN PENSAR EN COMO SE SENTIRIA LA HIJA,ELLA TIENE DOCE AÑOS Y EN EL JUZGADO LA PRESIONARON PARA QUE LO VEA,ELLA NO QUISO Y LA CONVENCIERON PARA QUE EL LA LLAME POR TELEFONO,CUANDO LLEGAMOS A CASA SE PUSO A LLORAR PORQUE SE SINTIO OBLIGADA A HACER ALGO QUE NO QUERIA.EN EL JUZGADO ME MINTIERON PORQUE EL ARREGLO FUE QUE MI HIJA HABLARA PRIMERO CON UN SICOLOGO PERO CUANDO LLEGAMOS ESTABA LA MEDIADORA Y LA ASESORA DE MENORES,ELLAS FUERON LAS QUE LA AMEDRENTARON,YO NO PUDE PASAR ASI QUE TODO ESTO LO SE POR MI HIJA.UN BESO GRANDE MARIA…ES LA PRIMERA VEZ QUE ME SIENTO COMPRENDIDA.DIOS TE BENDIGA!!!
4. carlos Responder

   29/06/2012 en 12:57 pm

   para maría: Lo que resulta totalmente incomprensible que niños a edades tan tiernas estén rechazando a los padres. A estas edades tienen una gran dependencia emocional con las personas que los cuidan,los lleva al medico, les dan la comida , los acuesta, está con ellos cuando enferman o cuando juegan, en general con quienes están a su lado, función que normalmente desempeñan las madres porque en un 85% de las sentencias la custodia es monoparental y para la madre. De esta manera se excluye al padre de la vida del sus hijos al reservarle únicamente un régimen de visitas. No voy a extenderme con lo fácil que resulta crear vínculos afectivos y lo fácil que resulta hacer que las visitas del padre puedan ser para el niño un estorbo. Basta que las visitas interrumpan sus juegos para que puedan ser percibidas como un incordio. Son personitas pero por eso mismo manipulables porque son niños. ¿Como se puede decir que saben reconocer desde muy pequeños a quien les quiere y quien no? esto es una barbaridad y reflejo de la manipulación y en muchas ocasiones alienacion a la que están sometidos muchos niños. Poner a un niño de tres años en el brete de ir a un juzgado a decir si quiere estar con su padre o no es el reflejo de lo enfermo que esta este sistema del divorcio en España. ¡Una verdadera barbaridad! espero que esta ley injusta de paso a otra que valora quien tiene una postura responsable y colaboradora para una mejor educación y estabilidad de hijos y excluya a quien por egoismo o venganza trate de arrebatar los hijos al otro padre. Justo lo contrario de los que se hace ahora donde solo se tiene en cuenta una razón: el género y no la actitud de cada uno.
   • un padre Responder

     07/04/2013 en 11:07 pm

     Aienacion se llama, y si, se da mucho mas por parte de la madre contra el padre.
5. MARIA Responder

   13/07/2012 en 6:43 am

   para carlos:
   si los niños fuesen tan manipulables como dices tu….Ojala fuera cierto los poderes sobrenaturales que tenemos los progenitores custodios.!Las cosas que hariamos con solo manipular! y para colmo nuestros hijos,rara vez qiueren hacer lo que pedimos. Los chicos no mienten,pueden inventar historias que ponen de manifiesto en sus relatos o en sus dibujos situaciones propias vividas. Si fuese cierto el SINDROME DE ALINEACOIN PARENTAL,las empresas y los candidatos politicos no necesitarian gastar fortunas en nuevas campañas publicitarias.Con lavarnos la cabeza seria suficiente.
   Los niños que estan llendo forzados al punto de encuentro son el que mayor cupo de psicologos ocupan….me imagino q seras un papa de los que van al pde…
   pues mira yo soy la mama que deja a dos niños en el pde y despues cuando los recogo tengo q ir directamente al medico con ellos, no para denunciar a la parte no custodia sino porque lso niños salen mal de esas visitas, somos nosotras las que nos comemos el ver a nuestros hijos llorar de que no quieren volver alli, somos nosotras las que sufrimos al ver a nuestros hijos autolesionarse porque no quieren regresar allis….si ustedes os preocupan realmante sus hijos como padres….por que en vez de luchar se preocupan de saber el motivo de q los chicos no los qiueren ver en vez de escudarse en un sindrome sin base cientifica…..A VER SI OS ENTERAIS…DEJAR EL ORGULLO YA …..LO IMPORTANTE ES QUE LOS NIÑOS NO SUFRAN EN ESTAS SITUACIONES Y SON LOS QUE MAS SUFREN :

   1) pde coaccoinan a los chicos y les amenazan y obligan a ver a una persona que no quieren ver
   2) por que lso padres en vez de decir ahh las mamas los malmeten no empiezan a pensar que es lo q puedo hacer mal yo para q mi hijo no me qiuera ver!!!!! te lo has preguntado alguna vez carlos???? pues seria bueno q lo hizieses
   3) los hijos es cosa de dos efectivamente pues los papas tendrian q implicarse mas en vez de pensar que las mamas somos de lo peor!!!
   ah y los niños desde muy pequeñitos sino les gusta la comida la escupen entonces desde muy pequeñitos saben reconocer lo que es bueno para ellos y lo que no!!! y si un niño muy pequeñeito no acepta a un papa sera por algo…no precisamente por manipulacion y sino dime como se manipula a un bebe por que no lo entiendo!!!!me gustaria q me explicases como se manipula a un niño porque la verdad no lo entiendo!!! pero como bien dijo mi padre ES MAS FACIL DESTRUIR QUE CONSTRUIR…ASI Q ES MAS FACIL DECIR LA MADRE LOS MANIPULA QUE PONERSE A PENSAR Y EMPEZAR A FORTALECER LOS VINCULOS AFECTIVOS EN VEZ DE LAMENTARSE ….
6. carlos Responder

   23/07/2012 en 2:18 pm

   para María: No se ni lo que es un pde, pero efectivamente soy un padre que no ha dejado de luchar para ester cerca de mis hijos y procurar que sigan teniendo un padre y no un extraño. Me parece una barbaridad que niños pequeños estén sometidos a estas presionaes cuando lo normal es que si la madre y el padre son responsables deberían estar velando porque el desarrollo afectivo y emocional de sus hijos fuese todo lo equilibrado que podría ser en el caso de no haberse producido un divorcio, que se separen los padres no debería ser motivo para distanciar a los hijos del otro padre. Pero la ley actual no solo no favorece una actitud responsables de ambos sino que fomenta el enfrentamiento al favorecer a la madre de forma abrumadora en las custodias.Todos estos problemas de los que hablas, de los hijos que no quieren ver a sus padres son muy artificiales. Si en una matrimonio bien avenido la relación de los hijos con ambos padres es normal y tanto el padre como la madre tienen afecto por los hijos y los hijos igualmente por los padres ¿porque solo se producen estas situaciones cuando las custodias son monoparentales?. hablas de egoísmo y creo que aciertas porque no se puede calificar de otra manera al padre o a la madre que se apropia de los hijos y evita que tengan tambien una relación lógica y natural con el otro.
7. maria Responder

   29/07/2012 en 7:24 pm

   PARA CARLOS:
   Estoy de acuerdo contigo en que si AMBOS padres son responsables deberian de evitarse estos conflictos..pero cuando uno de ellos falla empiezan los problemas de esta indole…
   yo me hago muchas veces la misma pregunta ¿por que mi ex en vez de disfrutar de sus hijos cuando los tiene y fortalecer los vinculos afectivos se dedica a criticar a los niños, a gritarles, y a querer pegarles cada vez que las cosas no salen como el quiere? ¿por que algunos hombres no aceptan el divorcio como otra etapa mas de la vida y en vez de masacrar a los hijos se dedican a pasar pagina? ¿por que los ex se dedican a enfermar a los hijos psicologicamente?
   el divorcio no es ninguna guerra, simplem,enmte es otra etapa mas de la vida que hay que aceptarla simplemente, y los niños no son de ningun progenitor, no pertenecen a nadie, ellos tienen derecho a querer a ambas partes, a tener relaccion con ambas partes siempre y cuando sean relacciones sanas y afectivas, no relaccoines para masacrar a la parte custodia por parte de la parte no custodia!!!!
   yo no me considero egoista, pero obvio que quiero a mis hijos y no voy a permitir que nadie les haga daño….como mil veces le dije a mi ex todo lo que me tengas q decir de mi dimelo a mi , o denunciame si quieres pero manten distante a lso niños de todos estos problemas, eso es lo justo, lo que no puede hacer es estar 5 años sin ver a sus hijos y decir q la culpa es de la madre, cuando por poner no pueso ni la primera denuncia, lo que no puede hacer una persona es decirle a la madre tienes q obligar a los hijos a quererme porque soy su padre…como bien le he dicho eres tu el q tienes que fomentar los vinculos afectivos con tus hijos ….ellos esperan a q su padre los quiera, no puede ser q los niños vengan diciendo a mi nadie me puede obligar a tortazos a querer a nadie….o q le digan estas obligado a ver a tu padre por que lo dice un juez en vez de decirles tu padre te qiuere y q el padre realmente lo qiuera no puede ser que el padre se vengue de su exmujer a traves de los hijos y esas cosas pasan muchas veces y al final son los niños los que sufren!!!!!!
8. 1991 Responder

   30/07/2012 en 2:51 pm

   Maria: Aunque dices que estas de acuerdo conmigo, lo que dices, como te refieres a los padres en general y tu punto de vista personal y las palabras que utilizas, refleja un claro desequilibrio. ¿Pero de verdad crees que los padres no tienen capacidad para querer y cuidar a sus hijos?.Creo que tienes una visión muy deformada de la realidad, y que además debes superar porque en nada beneficia a los hijos. Los padres nos hemos casado porque así hemos querido y voluntariamente hemos tenido hijos, nadie nos ha obligado y nadie hace esto con una persona agresiva o desequilibrada. Por eso no puede ser que después del divorcio dejemos que nuestros egotismos nos impidan ver al otro como el padre o la madre de nuestros hijos , alguien que será toda su vida una persona muy importante para ellos y con la que tienes que procurar una relación equilibrada. Ya no somos matrimonio pero somos los padres ¿que inconveniente hay?.
9. maria Responder

   31/07/2012 en 4:54 pm

   hola carlos yo nunca he dicho que los padres no esteis capacitados para criar a vuestros hijos…habra de todo un poco, pero repito me parece injusto que los padres , refiriendome tanto a mama como a papa, en los divorcois tiene que pensar mas en los hijos no en sus derechos….cuesta tanto pensar en los derechos de los hijos? es tan difcil????
   mantener un equilibrio con la otra parte es cuestion de dos no solo de una y si la otra parte no quiere como haces para mantener ese eqiulibrio?????
   otro punto importante…hay padres que solo se qiueren asi mismo y no tienen en cuenta las necesidades de los hijos……
   y padres que despues del divorcoi la relaccoin con sus hijos es a gritos y a tortazos eso es normal?????
10. Carlos Uyate Responder

    03/08/2012 en 8:19 am

    María, para que dos no se llevan bien, sólo basta que uno (o una, que por desgracia es lo habitual) no quiera. No se puede extender la culpa al padre que extiende la mano y sólo recibe bofetadas, tanto metafóricas como reales.
11. maria Responder

    05/08/2012 en 2:57 pm

    Carlos….muchas veces cuando uno de los dos quiere extender la mano por el bien de los hijos el otro lo toma como debilidad y no hace caso…..eso es lo que me pasa a mi….entonces yo veo a msi hijos sufrir e intento por ellos que todo vaya lo mejor posible y ves que no puedes, no porque uno no ponga empeño sino porque el otro frustra tu empeño por el bien de lso chicos, despues claro los niños van creciendo y se dan cuenta de muchas cosas …..y cuando esos niños se dan cuenta de las cosas, son ellos los que deciden lo que quieren y lo que no quieren…..y ahi surge el famoso sindrome de alienacion parental….yo no digo que algunas madres o padres malmetan a sus hijos habra de todo un poco pero lo que tengo bien claro es que no se puede juzgar a todo el mundo de la misma manera, porque eso e4sta mal.
    Cuando tu hijo, sin que nadie medie dice no quiero ver a mi padre o a mi madre y repito sin que nadie este por detras, es por algo!!! o cuando tu hijo despues de venir del punto de encuentro familiar viene con una crisis de nervios y lo tienes que llevar a urgencias…..te quedas pensando y dices que es lo que pasa aqui…por que mi hijo esta sufriendo y nadie lo quiere ver???? por que mi hijo tan joven esta padeciendo lo que tienen que padecer lso adultos??? por que los adultos no son capaces de hacer un stop por el bien delos chicos???? ojala mi expareja estuviese detras de lso chicos por el bien de ellos, ojala mi expareja se preocupase de sus hijos en vez de preocuparse de como molestar a la madre de……ojala mi expareja madurase lo suficiente porque una cosa la tengo clara yo puedo reforzar positivamnete a mi s hijos para que no tengan traumas pero yo no puedo obligar a un hijo a querer a alguien que no quiere….y los chicos crecen …y seran ellols los que despues juzguen,….ojala mi expareja madure y vea lo que esta haciendo porque cuando los chicos crezcan ya no podra decir es la madre quien los m,almete ahi se dara cuenta de sus fallos y se habra perdido lo mejor del mundo la infancia de sus hijos….. es lo unico que puedo decir……dicen que todo lo que haces la vida te lo devuelve!!!!! pues bueno yo estare tranquila porque mi funcion de madre la estoy cumpliendo sin ningun remordimiento y la estoy disfrutando al cien por cien!!!!! y tengo muy claro que mis hijos el dia de mañana nunca me van a echar en cara que yo les frustre sus sentimientos en algo , ahora el lo tendra tan claro??

    saludos
12. carlos. Responder

    24/08/2012 en 1:20 pm

    Para María. Para empezar te diré que yo también podría hablar de mi experiencia personal, pero no lo hago, como también podría dejarme llevar por la ira y hacer comentarios muy duros sobre lo que he tenido que pasar y que no comento, entre otras cosas porque el anonimato en el que nos encontramos en la red no permiten ni la réplica ni tan siquiera contrastar lo que pueda decir. Por esa razón ni hoy ni ayer ni nunca haré comentarios privados en la red. No puedo contrastar lo que de dices, ni tampoco tu ex marido puede rebatirlo, pero si he leído tus comentarios y algunos de ellos me parecen al menos sexistas (las madres todo lo hacen bien y son los padres los egosistas y los que no piensan en sus hijos) y creo que como yo, muchos otros querrian conocer la opinión de la otra parte para saber si de verdad trata a bofetadas a su hijo. Puedo decirte que he pasado por un divorcio terrible, como muchos, la peor experiencia de mi vida, en el que no solo se acaba un matrimonio sinó que también pueden acabarse tu relación con la madre de mis hijos y precisamente por eso, porque es la madre y por ellos ,tengo claro que los problemas que hemos tenido los padres nunca deben llegar a los hijos. La actual ley de divorcio es una barbaridad se mire por donde se mire, donde las custodias de los hijos no tienen en cuenta la madurez o responsabilidad de los padres, ya sean padres o madres, y se conceden de forma mayoritaria a las madres, por eso, por razones de género. Son los hijos, sobre todo los que tienen aún edades tiernas los que mas sufren y por esa razón, por responsabilidad somos los padres, los dos y no solo la otra parte, los que debemos procurar para su bienestar y su estabilidad que nuestras disputan encuentren cauces razonables y no lleguen a ellos. No tengo ninguna duda de que lo mejor para mis hijos es que crezcan teniendo un padre y una madre y pudiendo disfrutar del afecto de los dos porque no me cabe ninguna duda de que el amor y el afecto de una madre hacia sus hijos es exactamente igual que el amor y al afecto que siente el padre hacia ellos. Por esta razón sería necesario saber si en las familias tradicionales se producen estos rechazos de los hijos hacia algunos de los padres o si, como creo, este fenómeno está vinculado a las custodias momnoparentales, casi todas de las madres. porque si es así, esta anomalía o alienación lo que refleja es que quien tiene la custodia ejerce una influencia negativa sobre los hijos, por egoismo y por irresponsabilidad. Como ves no hablo de casos concretos pero si puedo decirte que conozco un padre cuyo hijo de 12 años apenas quiere verlo y tiene una fuerte dependencia de la madre. Lo conozco a él y solo puedo decir que es una buena persona y un buen padre, que quizás lo que no ha tenido es tiempo para estar con su hijo, precisamente porque tiene asignado un régimen de visistas. Tambien te diré por último que me gustaría ver por estos foros a esas madres separadas, que entre amigos, reconocen usar las pensiones de los hijos para pagar las hipotecas de sus casas una realidad muy frecuente que tambien reflejaría que en la realidad del divorcio en España hay mucha ideología de género y poca justicia
    • maria Responder

      29/08/2012 en 7:56 am

      y si la custodia se conceden mayoritariamente a las mujeres es porque por naturaleza una mujer esta mejor capacitada para atender a sus hijos acaso el padre le puede dar la teta al bebe??? entonces si la custodia generalmente es de la madre sera por algo no crees???? no con eso diga que los hombres no pueden atender a los hijos de igual manera pero por naturaleza las mujeres estamos mas capacitadas para ello….
      • Carlos. Responder

        31/08/2012 en 9:59 am

        par María: La custodia se concede en España de forma abrumadoramente mayoritaria a las mujeres porque hay una ley injusta que beneficia a las madres en los divorcios y que esto sea a sí no significa que sea lo adecuado y por la misma razón también podría decirte que si hoy hay pocas mujeres en puestos directivos de las empresas será por algo y seguro que muchas me contestarán que esto es consecuencia de una realidad injusta. Todos sabemos que en las separaciones y los divorcios la madre sale beneficiada y el padre muy perjudicado. Que no puedas darle el pecho no significa que no puedas hacerte cargo de tus hijos igual que lo hace la madre o es que antes de la separación puedes hacerlo y después no. Hoy hay muchas mujeres trabajando, en algunos sitios ya son mayoría y sin embargo hay quienes quieren olvidarse de esto y quieren hacer perdurar los roles tradicionales de u padre trabajando y la madre en casa cuidando de los hijos.
        • maria Responder

          05/09/2012 en 1:41 pm

          para carlos
          la ley es injusta sino no habrian mas niños muertos en manos de sus padres por humillar a su mujer!!!!
          y ahora espero q con los acontecimientos existentes actualmente espero q los jueces abogados y todos los q estan a favor del sindrome de alienacion parental empiezen a darse cuenta que cuando un niño rechaza a su padre o madre es por algo y no por tonterias!!!!
13. maria Responder

    29/08/2012 en 7:52 am

    Para Carlos:
    Creo que ninguno de los dos llegaremos a un acuerdo puesto tu me hablas de comentarios sexistas, los cuales yo no he puesto sin embargo si los has puesto tu como por ejemplo la mayoria de las mujeres usan el dinero de la manuntencion para pagar la hipoteca!!!.
    Mira creo que cada uno opina segun su experiencia, tu como hombre favoreciendo a los de tu genero y yo como mujer favoreciendo a los de mi genero…..lo que si creo es que los jueces deberian de tener muchas precauciones a la hora de poner la custodia de los hijos puesto y lo menciono porque me quede horrizada el caso de lso niños de CORDOBA, creo q los jueces tendrian que empezar a darse cuenta que lso experimentos no se hacen con los niños y que tienen que dejar un poco de lado los derechos de los progenitores para empezar a fijarse en los derechos de los niños, porque realmente son los importantes en todo este duro camino…mi caso tienes razon no debo de exponerlo en estos textos porque pueden llegar a confusion pero no creo q todos los padres sean buenos ni todas las madres sean mejores que los padres…Efectivamente lo mejor es que los niños continuien con su padre y con su madre siempre que se pueda llevar a cabo pero cuando uno de los dos es perjudicial para ellos lo mejor es alejarlo de esa persona!!!!y otra cosa que dices que no estoy de acuerdo ” el amor y afecto que siente una madre es diferente al amor y al afecto que siente un padre” porque la madre lo llevo dentro durante nueve meses y ese amor y afecto que surgio en ella cuando estaba dentro no lo puede experimentar el padre, el dolor que tuvo la madre al parirlo no lo puede tener el padre….asi que obvio que un hijo le duele mas a la madre que al padre, y sino preguntale a los hombres que asesinan a sus hijos por verngarse de su expareja por que lo hacen!!!!
    • Carlos. Responder

      31/08/2012 en 10:35 am

      Para María: Cuando hago referencia a comentarios sexistas me refiero a varios de los que incluyes el 13 de julio en los que hablas de forma genérica de las madres como ejemplo y los padres como problema. Ver las cosas de esta manera no solamente es injusto sino también un error porque los valores y las actitudes de cada uno con sus hijos NO DEPENDEN DEL GENERO SINO DE LA PERSONA. Conozco padres irresponsables igual que conozco madres irresponsables y análogamente conozco padres sensatos igual que conozco madres sensatas: ¿pero es que aún queda gente que cree que el género condiciona tu comportamiento? La condición humana no está ni en el género ni en la raza y seguir defendiendo que los padres no tenemos cualidades IGUAL QUE LAS MADRES para cuidar de nuestros hijos es simplemente una barbaridad. En cuanto a mis comentarios tienes que leerlos bien porque lo que digo es que me gustaría que algunas madres reconozcan en público lo que dicen en privado y al menos yo conozco un caso tal como lo comento y creo que a mucha gente que lera estas líneas le sonará conocido. Por otra parte seguir defendiendo que las madres quieren mas o mejor a sus hijos por su condición de madres y porque ellas son gestantes me parece totalmente insostenible aunque desgraciadamente es una opinión muy común entre muchas mujeres. No tengo ninguna duda que lo mejor para nuestros hijos es que mantengan una relación afectiva sana y saludable con ambos padres antes y después de la separación. Desde luego que lo mejor sería que la relación entre los padres sea cordial, pero si por la razón que sea se rompe el matrimonio, esto no supone que hay que romper también la relación de uno de los padres con los hijos ¿porqué no pueden seguir manteniéndose de forma equilibrada y sana aunque los padres no vivan juntos? Sinceramente creo que si somos padres maduros y responsables y queremos a nuestros hijos debemos dejar a un lado nuestras diferencias y evitar que nuestros problemas les afecten. No veo porqué razón nuestros hijos han de perder, mucho o poco pero será una pérdida, a uno de sus padres para tener estabilidad solo con el otro, porque esto ya es de por sí una pérdida irrecuperable. Y finalmente en relación con lo que comentas del caso de CÓRDOBA NO TE CONTESTO PORQUE LA CITA ME PARECE MISERABLE, NO ME SIENTO RESPONSABLE DE LOS CRÍMENES QUE COMETEN OTROS HOMBRES DE IGUAL MANERA QUE NO TE HAGO A TI RESPONSABLES DE LOS CRÍMENES QUE COMETEN LAS MUJERES Y NO VOY A ENTRAR EN COMENTARIOS RUINES SOBRE QUIEN MALTRATA MAS.
14. maria Responder

    29/08/2012 en 10:05 am

    para carlos:
    no voy a discutir contigo tu haces comentarios muy sexistas de que las mujeres usan la manuntencion para pagar la hipoteca a ver si el niño vive con ellas normal q usen la manuntyencion para lo q crean conveniente puesto que el niño necesita una casa, igual q usa la luz, el gas etc etc…un niño no solamente come tambien usa ropa, libros etc etc…y con la miseria de manuntencion q se les da por parte del padre no abarca ni al 50 por ciento puesto que la madre por mucho q ponga la otra mitad siempre necesitas mas dienro….
    eso por un lado
    y por otro un hombre no puede amar exactamente igual a un hijo como la mujer pues es ella la q lo lleva dentro durante 9 meses y es ella quien lo pare asi q un hombre jamas puede saber lo q se siente cuando llevas a un hijo dentro y mucho menos cuando lo pares asi q por naturaleza las mujeres estamos mas capacitadas para atender a los hijos te guste o no te suene a sexista o no pero una mujer por naturaleza esta preparada para atender a un hijo mucho mejor q un hombre…..
    cuandolos hombres puedan quedarse embarazados y puedan sentir lo q se siente el llevar un ser dentro y cuando los hombres puedan parirlos sabran lo q es amar a un ser de la misma manera q lo hace una mujer……
    otra cuestiosn por norma general en los divorcios es el hombre el q agrede a los hijos por venganza hacia la mujer y sino empieza a hacer revision de los caoss de niños muertos en manos de sus progenitores y haz estadistica de cuantos son de sexo masculino y cuantos son de sexo femenino,,,…entonces una vez hagas la estadistica respondeme porque los hombres tienden a lesionar agredir alos hijos para hacerle daño a su pareja???????
    • Carlos. Responder

      31/08/2012 en 10:44 am

      María: Solo te contestaré a una cosa, porque del resto efectivamente son comentarios sexistas e interesados. Pero esto de que en los hombres tienden a agredir a los hijos para hacer daño a sus parejas no hace otra cosa que reflejar como eres tu. Espero encontrar a otra persona con la que se puedan intercambiar puntos de vista, opiniones y experiencias porque es evidente que tu no eres capaz mas que descalificar y refugiarte prejuicios e ideas recurrentes e interesadas.
15. maria Responder

    03/09/2012 en 8:07 am

    para carlos:
    tu solo quieres hablar de tu realidad pero no quieres que te toquen otros puntos que sabes realmente q existen y no son sexistas como tu comentas….
    pero es la realidad de unas mujeres que sus exmaridos agreden a los hijos para molestar y hacer daño a sus exmujeres….eso es cierto y al igual que hay mujeres q agreden a los hijos porque quieren ir con el padre….
    no son comentarios sexistas ni nteresados es la realidad carlos te repito….
    obvio q lo ideal es q despues de la separacion los hijos deberian de estar con ambos progenbitores pero a veces eso no es posible por lo q sea…..por culpa de la madre o por culpa del padre como tambien los problemas en los divorcios se acaba cuando la mujer no quiere la manuntencion para los hijos ni el piso q se lo cede a su expareja y ahi el amor paternal se acaba puesto q nunca mas viene a buscar a los hijos… sino te gusta los comentarios pues no tengo la culpa de lo que hacen muchos hombres porque es el pan de cada dia en los juzgados….y sino que quieres q te diga …la razon no te la voy a dar porque no todo lo q dices es correcto ni estoy de acuerdo contigo…..tu comentas segun tu experiencia yo segun la mia porque la casualidad es q muchas mujeres se les acaba el calvario cuando renuncian a la manuntencion y al piso y sinoi empieza a preguntar por ahi a ver lo q te cuentan… y no es lo mismo un divorcio de mutuo acuerdo que un divorcio contencioso o un divorcio por malos tratos o violencia de genero o acaso tambien me vas a negar que existe??????
    saludos y comprendo que no seas capaz de entender la situacion de muchas mujeres puesto q para ti toda la realidad es descalificante si todo fuese como cuentas tu entonces ya no habria mas mujeres muertas ni niños muertos y sin embargo los hay y por desgracia son en manos de sus exparejas…..
    • Carlos. Responder

      03/10/2012 en 2:50 pm

      Para maría: Para empezar no juzgues a los demás solo con tu punto de vista, suponiendo que solo queremos ver lo que nos interesa. No voy a repasar todo lo que has dicho y que das por obvio sobre el comportamiento de los padres, así en general, porque no solamente no responde a la realidad, obviamente la que yo conozco, sino que es completamente falso y en buena medida abunda en la idea preconcebida de que los mobres somos machistas dados ala violencia y poco preocupados de nuestros hijos. Pero es que si así fuera y si como tu dices, los problemas en los juzgados desapareciesen cuando las madres renuncian a las pensiones y al piso ¡enhorabuena! tendríamos resuelto buena parte del los contenciosos. Pero esto nos es así y además se basa en la idea preconcebida de que a las madres les interesan los hijos y a los padres solo las pensiones y los pisos y fíjate si además de perversa esa idea es falsa y sexista. Sobre que el cariño de una madre hacia sus hijos es mayor que el del padre porque ellas los han dado a luz y alimentado, pues que quieres que te diga, esos son hechos biológicos incuestionables, los padres no podemos quedarnos embarazados ¿y solo por eso el padre tiene menos afecto por los hijos?. En fin creo que abundas en ideas preconcebidas falsas y sexistas. No se que realidad habrás visto tú en los juzgados o en los puntos de encuentro, pero la realidad que ves en estas páginas y la de muchas asociaciones de padres que como yo peleamos todos los días por seguir siendo padre y no vernos privados de nuestros hijos no hacen mas que contradecir lo que dices. Y te pondré ejemplos. Alguien se cree que el abrumador número de custodias a favor de la madre que se producen en este país se debe a que los padres no tienen interés por sus hijos? pues mira que bien ¡problema resuelto! que inconveniente hay a la custodia compartida?….. si el padre renuncia perfecto. Pero la realidad es que somos muchos los que no renunciamos y no solo por egoísmo, sino porque no renunciamos a los hijos y a que ellos también sigan teniendo a su padre porque esto es lo mejor para ellos. Pero es el fondo del artículo sobre el que opinamos se centra precisamente en no convertir a los hijos en instrumentos de las diferencias entre los padres. Como soy padre y tengo hijos, también tengo claro que todo discurso en nada les beneficia y no creo que un padre o una madre responsable ponga a sus hijos en el brete de tener que ir a un juzgado a declarar. Precisamente porque de nosotros y de nuestra responsabilidad depende el bienestar de nuestros hijos y que
      puedan tener un desarrollo emocional equilibrado y esto implica a las dos partes a los padres y a las madres ¿ que problema hay en ello?. No prejuzgues mi capacidad de entender las cosas, suponiendo que no soy capaz de ver mas allá de lo que me interesa como padre, ni te escudes en mujeres o niños muertos. Es que crees que el responsable de un crimen es todo el género masculino solo por el hecho de que un hombre haya matado a una mujer?. Supongo que habrás comentado lo mismo cuando es la mujer la que comete el crimen y mata a su marido. No se en que principios jurídicos o morales se puede basar culpabilizar a todos los hombres o a todas las mujeres de los crímenes que pudiera cometer un hombre o una mujer y desde luego no he visto idea más sexista y si me lo permites también te diré que refleja cierta miseria de pensamiento. No me des la razón ni me descalifiques porque aquí cada uno expresamos nuestro punto de vista y quien lea estas líneas podrá valorara lo que cada uno de nosotros decimos y aportamos nuestras ideas y nuestras razones. Esa es la ventaja de estos foros.
16. maria Responder

    05/09/2012 en 1:37 pm

    por fin alguien que hace un comentario digno en el periodico!!! ahora esperemos que los jueces empiezen a hacer caso.
    “Un maltratador no puede ser un buen padre”, concluye Lorente. “Hay que revisar la ley para impedir que puedan acceder a los hijos quienes tienen antecedentes por malos tratos para que estos terribles crímenes no vuelvan a producirse”.
    lo vergonzoso de esta situacion que se tengan q dar cuenta despues del asesinato de dos niños.
    la verdad este articulo es muy interesante y me gustaria sobre todo carlos q lo leyese y despues llame al diarioa para recriminarle sobre comentarios sexistas.
    Narcisistas, fríos y despechados
    Asómate a la ventana para ver lo que te mereces”. Es lo último que Francisco J. Blanco, de 51 años, le dijo a su exmujer antes de estrellar su coche delante de la casa materna con su hijo de 10 años dentro. El coche se convirtió en una gran bola de fuego. Los bomberos tardaron seis horas en sacar los dos cadáveres carbonizados. Ocurrió el pasado 9 de julio en Vecindario, Gran Canaria.

    “Dile adiós a mamá. Dile que la quieres”. Keith Young hizo escuchar a su exmujer, Samantha Tolley, al otro lado del teléfono, cómo mataba a sus cuatro hijos, de entre tres y siete años. Se los llevó en coche a un descampado, llenó el vehículo de monóxido de carbono y forzó a su ex a escuchar cómo morían asfixiados. Ocurrió en septiembre de 2003 en el norte de Gales.

    Miguel Hildalgo ahorcó a su hijo de cinco años en el baño y después a sí mismo en el hueco de la escalera. Ocurrió el pasado 23 de febrero en Inca (Mallorca).

    Emilio C. asfixió al bebé de cinco meses de su pareja el pasado 10 de enero en Valls (Tarragona)…

    En los últimos años, una decena de menores han sido asesinados en España por sus padres como parte de una situación de violencia de género. A todos esos casos podría sumarse José Bretón, único sospechoso de la desaparición de sus hijos, Ruth y José, y en prisión desde octubre. Todos tienen algo en común. “No son locos. La locura no conduce al crimen. La locura en términos forenses es no tener capacidad para elegir lo que está bien y lo que está mal. Todos estos actos demuestran voluntad porque implican una planificación previa”, explica el forense Miguel Lorente, exdelegado del Gobierno para la violencia de género.

    La venganza es un acto racional y planificado, por muy cruel que pueda ser. No es un signo de locura. En la mayoría de estos casos los padres mataron a sus hijos después de que sus parejas les hubieran dejado. “Muchos homicidios se producen en el momento en que ella se va y ya no puede controlarla. Un agresor más frío puede decidir utilizar a los hijos para seguir ejerciendo ese control sobre la madre y seguir haciéndole daño aun estando separados. El agresor es narcisista, tiene la autoestima muy alta y algunos piensan que su mujer volverá. El parricida de Gales actuó cuando se dio cuenta de que ella no iba a hacerlo y para él ese momento fue cuando se enteró de que estaba embarazada de su nueva pareja”. Por aquel teléfono por el que escuchaba asfixiarse a sus hijos, Samantha Tolley intentó desesperada convencer a su ex de que abortaría y que volverían a ser una familia. Pero ya fue inútil. Sus hijos murieron durante aquella conversación telefónica, como su marido. Ella perdió después al bebé que esperaba.

    Francisco J. Blanco también decidió matar a su hijo cuando su exmujer inició otra relación. Llevaban seis años separados.

    Ruth Ortiz se separó de José Bretón el 15 de septiembre. El 8 de octubre desaparecieron los niños. Y ese mismo día, Ruth denunció a su marido por malos tratos.

    El maltratador más frío utiliza a los hijos “porque sabe que esa es la forma de causar el máximo daño a su mujer”. En todos estos casos, el parricida piensa “que el sufrimiento será mucho más duradero para su pareja si mata a sus hijos que si la mata a ella. Y piensa, además, que así la hará sentir culpable, que hará que piense que pudo evitar esas muertes si no le hubiese dejado”, explica Lorente. Para este forense, Bretón es ante todo, “un hombre frío. Más frío que inteligente, narcisista y lleno de odio hacia su mujer”.

    El perfil se repite: maltratadores de una frialdad extrema, pero perfectamente cuerdos, que cuando son abandonados planifican el asesinato de sus propios hijos como la forma de causar el daño más intenso y prolongado posible a su expareja. Pero Bretón se saldría de este patrón en una cosa. No ha reivindicado su crimen para hacerle pensar a su ex que es la culpable y que pudo haberlo evitado si no se hubiera separado de él. “En todos estos casos, los maltratadores suelen confesar porque es la forma de dar a conocer su hombría. El 75% de los hombres que matan a sus mujeres se entrega y el 17% se suicida. Actúan por convicción y asumen las consecuencias desde el principio. Son crímenes morales. Por eso es absurdo pedir la cadena perpetua. Esa no es la solución: eso no les va a frenar”, afirma Lorente. Bretón no ha confesado. El forense cree que “al principio simuló el rapto como una forma de acercarse a su mujer” y que luego “descubrió que al no decir qué había pasado con sus hijos estaba causando un daño aún mayor y más prolongado a la madre”.

    Francisco J. Blanco, el hombre que estrelló su coche con su hijo dentro, tenía una orden de alejamiento de su ex, y sin embargo, permiso para ver al pequeño. También el que en agosto de 2010 mató a su mujer y sus dos hijos en Tarragona. “Un maltratador no puede ser un buen padre”, concluye Lorente. “Hay que revisar la ley para impedir que puedan acceder a los hijos quienes tienen antecedentes por malos tratos para que estos terribles crímenes no vuelvan a producirse”.
    • Carlos. Responder

      03/10/2012 en 3:03 pm

      María: Creo que tu último mensaje habla por si solo de cual es tu verdadera forma de pensar y tu idea preconcebida sobre el hombre al que asocias, así en crudo y a todo el género, con maltratadores y criminales fríos que solo pretenden hacer daño a las mujeres. En lo que a mi respecta te dejo sola con tus crímenes y tus criminales, porque no creo que el problema que tenemos los padres y las madres una vez que nos separamos pueda resolverse así, sinó todo lo contrario. Y por último solo te diré que supongo que por un “lapsus” no habrás querido decir que un maltratador y una maltratadora no pueden ser buenos padres ni buenas madres o es que solo los hombres son maltratadores. En fin,… ¡con todo el dinero que se gastó Zapatero en promover la igualdad!
17. Maria Responder

    12/10/2012 en 10:55 am

    Carlos es hombre y nunca entenderá el amor que las madres sienten por sus hijos.Es un amor infinitamente más generoso, cuando al niño le pasa algo el dolor es insufrible y sufre mucho más viendo sufrir a tus hijos que a ti misma.Tu te dejas todo por ello, dejas de salir cuando son pequeños,te pides las excendencias para su cuidado y todo el tiempo que le puedes dedicar es poco.Por ello custodia compartida NO, salvo que ambos lo decidiesen de mutuo acuerdo, porque hay entendimiento, sintonía en muchos aspectos importantísimoooos: educación,religión,desarrollo personal y moral.Sería recomendable que los padres vieran más a sus hijos en un régimen de vistitas amplio y que no tuvieran impedimenttos en llevarse el niño algún día entero, si así lo quieren ellos y que hubiese esa libertad individual del niño. Pero claro esto con los bebés no se puede hacer.
    Queremos igualdad sí: que comienzen con los salarios de las mujeres que realizan los mismos puestos de trabajo, pero no es que el hombre mantiene a la familia y la mujer qué no hace nada
    Que soliciten reducciones de horarios, excedencias. La realidad demuestra que dista mucho esa igualdad que ellos promulgan, cuando les perjudican en algo sí pero con condiciones, sino pero cuando les beneficia siempre sacan excusas por doquier: que trabajan más, que hacen mas, los trabajos duros son para ellos porque tienen una mayor fortaleza física, las mujeres para esto no sirven,etc. etc.
    Psicológicamente somos distintos, al igual que físicamente.Y la Naturaleza es sabia, cuando desvías el cauce de un río y hay riadas, habrá inundaciones y catástrofes, porque no se tuvo en cuenta sus especifidades,esto es lo mismo cuando la Naturaleza nos dota de un instinto de crianza y maternida para el cuidado de los hijos y no se tienen en cuenta, porque los que lo quieren cambiar sólo miran por ellos y nada más que por ellos, luego vendrán las riadas y las catástrofes.
    Sólo sé que son muchas las mujeres que mueren a manos de sus expareja y muchos los niños a los que asesinan, abandonan o tienen despistes tan fuertes como dejárselos en un coche y morir allí de insolación, asfixia o qué sabe qué.
    Cuando un niño/a no quiere estar con su padre y son muchas las veces por algo sérá.
18. Carlos. Responder

    15/10/2012 en 12:11 pm

    Para María: Para María: Por favor, no prejuzgues mi capacidad de entender las cosas por el solo hecho de ser padre, ni simplifiques la realidad para encorsetarla dentro de un conflicto de sexos. La inteligencia y el afecto es una cualidad de las PERSONAS y no del sexo y por tanto no pretendas decir que como padre no entiendo el afecto que siente una madre por su hijo. Precisamente por eso, y porque soy padre, estoy convencido que solo las personas responsables son capaces de superar los problemas y evitar que el conflicto que ellos han tenido llegue a sus hijos. Puede que hables mucho del afecto de las madres por sus hijos, pero la realidad es que si quieres a tus hijos procuraras que crezcan manteniendo una sana y saludable relación con ambos padres porque esto es lo mejor para ellos. No cuesta tanto superarlo y hay que hacer un esfuerzo ¡el que sea necesario!, para evitar caer en el odio e inculcárselo a los hijos. Quien implica a sus hijos en sus propios conflictos no está actuando con amor, sino que lo hace fundamentalmente POR EGOÍSMO, enfrentando a los hijos con su ex pareja. Precisamente porque soy padre tengo claro que las personas responsables nunca harán pasar a sus hijos por el trance de ir a un juzgado a declarar contra su madre o su padre y nunca fomentan ene ellos la aversión o el odio hacia la madre o el padre. Esto es lo que yo creo que es amor de verdad y no llenarse la boca de palabras que luego están vacías. Y si como dices los padres, así todo el género, somos unos despreocupados que no queremos hacernos cargo de los hijos, y solo las mujeres, así todo el género, son las que se esfuerzan y cuidad de ellos, si no queremos hacernos cargo de ellos, no pediremos la custodio y seguiremos felices con custodias maternas….¿qué problema hay entonces en la custodia compartida?. Pero la realidad es otra muy distinta que no se puede ver con el cristal de la ideología de Género y la visión sexista. La realidad es que la sociedad ha cambiado mucho, muchas mujeres trabajan y muchos padres queremos seguir siendo padres y no adosados que ven a sus hijos por horas y no aceptamos sin mas el rol tradicional del padre ni que nos sigan encasillando en el estereotipo de MACHISTA, que es el último recurso del feminismo radical y tradicionista para seguir defendiendo lo que ya hoy es indefendible. Y por favor no mezcles las cosas ¡qué tendrá que ver la igualdad de salarios entre hombres y mujeres con la custodia compartida!. Sinceramente creo que no tienes argumentos y solo expones ideas bastante caducas, sexistas y por lo que veo falsas. Y desde luego la cita de los crímenes de Córdova te refleja así. Por cierto, hace unos días dimitió un político del PP por decir una barbaridad como que las leyes como las mujeres están para violarlas, más barbaridad es la insinuación que tú hacer igualando a los padres con criminales. ESTO HAY QUE CECIRLO ALTO Y CLARO, para que todo el mundo sepa calificar a quien lo escribe barbaridades de este tipo, que descalifican especialmente a quien las dice. Pero más aún, esto es lo que refleja la realidad que hay detrás del feminismo radical: mentiras falsedades y odio ¿Aquí no dimite nadie?. Por eso más aún hay que decir alto y claro que quien expresa estas opiniones quien educa a sus hijos con esta falta de principios actúa con egoísmo y no como una buena persona o una buena madre. ¿Cómo es que una responsable política hace unas declaraciones afirmando que un maltratador no es un buen padre y no dice que una mujer maltratadora tampoco es una buena madre?. No somos personas y tenemos los mismos derechos?. ¿tampoco ella dimite?. Y si tienes toda la razón, cuando un niño de corta edad no quiere ver a su padre algo está pasando, pero algo ANORMAL es lo que está pasando, porque lo normal es que igual que en las familias no separadas no se dan casos de rechazo hacia a unos de los padres, después del divorcio los hijos mantengan relaciones afectivas sanas con ambos padres. ¿porqué el rechazo se da en los casos de custodias monoparentales y no en las familias sin separación? Esta claro que es lo que pasa, quien solo ve a los hombres como machistas y maltratadores está teniendo una visión de la realidad falsa y manipulada y creo que cada vez lo va a ver claro mas gente. Esto es lo bueno de los foros que nos refleja como somos.
19. Carlos. Responder

    15/10/2012 en 12:27 pm

    Fantástica sentencia en Santander, que viene muy a cuento a quienes creen que hay que educar a los hijos inculcándoles el rechazo hacia el otro padre y si es necesario llevarlos también a declarar a los juzgados:
    Una jueza de Cantabria, Aida Barreda, titular del juzgado de primera instancia nº 11 de Santander retiró al agente de los Mossos d’Esquadra de Cambrils, Jordi C.F., la custodia de su hija de cuatro años y 8 meses, de acuerdo con La Vanguardia por “no enseñarle castellano hasta que ha acudido al colegio”.
    Lo mejor de todos es EL ARGUMENTO DE LA JUEZ: Según indican, fue esta una de las “estrategias” que, de acuerdo señala la sentencia, ha utilizado el padre para “TRANSFORMAR LA CONDUCTA DE LA NIÑA Y DESTRUIR LOS VINCULOS CON LA MADRE”.
20. Carlos. Responder

    15/10/2012 en 12:32 pm

    Fantástica sentencia en Santander que viene muy bien a quienes educan a sus hijos inculcándoles el rechazo al otro padre y si es necesario los llevan a declarar a los juzgados:
    Una jueza de Cantabria, Aida Barreda, titular del juzgado de primera instancia nº 11 de Santander retiró al agente de los Mossos d’Esquadra de Cambrils, Jordi C.F., la custodia de su hija de cuatro años y 8 meses, de acuerdo con La Vanguardia por “no enseñarle castellano hasta que ha acudido al colegio”. Lo mejor de todo son LOS ARGUMENTOS DE LA JUEZ, AL ENTENDER QUE fue esta una de las “estrategias” que, de acuerdo señala la sentencia, ha utilizado el padre para “transformar la conducta de la niña y destruir sus vínculos con la madre” y considerar
    que el padre ha intentado “deformar la realidad” para alejar a su hija de su progenitora.
21. lidia Responder

    17/10/2012 en 6:57 pm

    por fin alguien que se da cuenta de que no siempre es posible que los padres o madres sean todos buenos o malo, esta claro que algo no funciona cuando un niño no quiere ir con su padre o con su madre, y esto hay que tenerlo en cuenta , no olvidemos EL BIENESTAR DEL MENOR DBE PREVALECER ante cualquier interes, y no se divorcian los hijos , nos divorciamos los adultos, de echo en muchos casos considero que cuando el hijo no quiere ir con su padre es por que esta siendo manipulado por este para algun fin utilitarista que persigue y que no consigue de ninguna manera, utilizando sin escrupulos a su propio hijo sin importarle las secuelas y el malestar que crea en su propio hijo, LOS JUECES DEBEN ESCUCHAR A LOS NIÑOS, SE LES EXIGE EN EL COLEGIO PARA SU CONOCIMIENTO MUCHA MATERIA Y NO SE LES CONSIDERA CAPACITADOS PARA DECIDIR CUANDO ALGUIEN LES MALTRATA?
    • Carlos. Responder

      26/10/2012 en 7:16 am

      Lidia: Yo también podría decirte lo mismo que tú. Cuando un hijo no quiere ver a su padre es porque la madre, que en una abrumadora mayoría tiene la custodia exclusiva, la está manipulando, con un fin miserable que persigue y que de ninguna manera va a conseguir, utilizando sin escrúpulos a su hijo sin importarte las secuelas que crea en su propio hijo. En cuanto al maltrato, no te preocupes, si alguien maltrata a un menor hay mecanismos suficientes para denunciarlo y atajarlo. Quien maltrate a un menor ya sea padre o madre debe ser castigado, no solo los padres, también las madres. Te recuerdo además que en este país hay una legislación tan dura que se ha pasado por encima del principio de inocencia que todos tenemos. Por el mero hecho de ser hombres, una sola denuncia nos convierte en culpables que tenemos que demostrar nuestra inocencia.¡una verdadera aberración jurídica!. Tengo claro que quien maltrata a otra persona y especialmente si es un menor y sobre todo si es tu propio hijo, es un delincuente, pero también debería considerarse que manipular a tus hijos , TRANSMITIRLES TU ODIO Y DESARROLLAR EN ELLOS AVERSIÓN HACIA EL OTRO PADRE, TAMBIÉN ES UNA FORMA DEL MALTRATO PSICOLÓGICO HACIA TUS PROPIOS HIJOS. En lo demás estoy de acuerdo contigo, nos separamos los padres y no los hijos y creo que cada vez mas gente va viendo claro que el beneficio del menor es que antes y después de la separación, sigan teniendo padre y madre y nos corresponde a nosotros que somos maduros y voluntariamente nos hemos casado y tenido hijos , asumir nuestra responsabilidad como padres y educar a nuestros hijos con todo el afecto y el cariño que les tenemos.
22. papa triste Responder

    19/10/2012 en 4:45 am

    hola:

    pues que tristesa que creamos adivinar el pensamiento de los pequeños y sobre todo no pensar en los derechos de estos ya que si los padres decidieron separarse por cualquier razon los peques no tienen la culpa de ello, es tan facil llevar esto si las 2 personas se pusieran de acuerdo, tanto uno como el otro desean el bienestar del pequeño. tambien debieramos de pensar que el peque tiene sus derechos tanto de convivir con su madre como con su padre claro hablando de buenos papas y pues yo pienso que un padre puede amar a sus hijos igual que una madre..
23. Ángel Responder

    24/10/2012 en 8:05 pm

    Si alguien mata a otra persona es un CRIMINAL, no un maltratador. Seguro que no tiene nada que ver con el sexo.
    Veo a las chicas muy biscerales. No es nada bueno para llegar a la vejez.
24. Nébula Responder

    14/01/2013 en 9:45 am

    Carlos se nota que estás acostumbrado a luchar por tus hijos, enhorabuena por la educación y cordura con la que has sabido llevar este tema. Soy mujer, pareja de divorciado con una hija, tiene 13 años, tenemos los problemas que veo tienen todos o casi todos los padres, viene pero dice que no quiere venir…… sabes que me dice su padre? que está conmigo 2 horas y ya repite lo que digo, es superinfluenciable….. por si caben dudas, y desde luego si hay dudas es que o no se tienen hijos o no se les conoce.
    Imagínate como influirá lo que diga la madre, los abuelos, los tíos maternos, etc, etc…… , en este caso vive con 5 adultos que odian al padre. Cada vez que entra por la puerta le tenemos que explicar que forma parte de nuestra vida, que no tiene que saber los problemas de los mayores, que no le vamos a contar nuestra versión tan detalladamente como se lo cuenta su madre porque no tiene que saber esas cosas, pero que cuando sea mayor le explicaremos lo que quiera, que en la vida siempre hay dos versiones que no se quede solo con una, que ahora tiene que preocuparse de estudiar y de cosas de niñas no de problemas de adultos, que aquella es su habitación, sus cosas, bla, bla, bla (mayoritariamente le habla de esto su padre, yo solo participo cuando ella me habla de eso o cuando veo que si yo le hablo le ayuda a tranquilizarse)….. y misteriosamente se adapta, se adapta hasta el punto que habla de visitas futuras, de lo que quiere y no quiere hacer, de adonde quiere ir, de los invitados que quiere para su cumple, que va a ser dentro de 3 meses….. me pide que le haga comidas específicas para la próxima vez que vuelva……. A mis hermanos los llama titos en plan broma, con ellos se lleva muy bien, a mí me dice cuando quiere que haga algo con ella, sobre todo para jugar y estar juntas, que también tengo que hacer de madre que no puedo escaquearme y me dice cosas como que ella también tiene que estar con su padre. Cuando viene de convivencia llega a decirnos que no la queremos con nosotros, que no la queremos que la vemos por obligación, que yo le digo que estoy bien con ella pero en realidad me pasa como a su tía materna que no soporta a los hijos de su marido pero delante de ellos finge que sí (eso se lo dice su tía)…… Me dijo que su madre me odiaba, yo me quedé a cuadros y le dije que no tenía motivos y la niña con 11 años me contestó que ya lo sabía pero que su madre me odiaba sin más, suponía que por estar con su padre. La niña al principio parecía estar un poco celosa del padre, pero lo hemos llevado tan bien y natural que ahora no se muestra para nada celosa, se la ve cómoda, integrada, se nota que siente bien con los dos, cuál es el problema entonces? Pues que llega a junto de la madre le cuenta lo que hace y como está con nosotros y los celos la ciegan tanto que empieza con su ataque personal con el único objetivo de destruir la relación de padre e hija y vuelta a empezar…..
    Tuvo las santas narices de presentar un informe psicológico de parte en el juzgado en el que me ponía a caer de un burro diciendo que no quería estar conmigo, inventando cosas que jamás pasaron, para concluir la psicóloga (sin hablar con nosotros) que se notaba que yo hacia por integrar a la niña pero tenía que ir más despacio. Luego llevó a la niña a declarar al juzgado y cuando se vio en esa tesitura se puso a llorar como una magdalena. Sabéis que le dijo el juez? Que lo que le estaba haciendo a su hija la perjudicaba enormemente……… y digo yo, como madre no deberías potenciar la relación de padres e hijo? No deberías alegrarte porque la pareja de tu ex trate de maravilla a tus hijos?

    Algunas mujeres confunden las cosas porque en los juzgados siempre salen ganando….. espero que las cosas empiecen a cambiar por el bien de los niños. Y SÍ, SON INFLUENCIABLES. Me daría asco ser mujer y defender que mis hijos no vieran a su padre.
    • un padre Responder

      07/04/2013 en 11:18 pm

      no te conozco, pero puedo decirte que siento sana envidia de tu pareja. minas como vos son las que hacen que las cosas mas o menos rueden bien entre papas que no estan con sus hijos y ellos. necesitamos mas como vos, y menos femenazis
      • rafael Responder

        22/04/2013 en 8:01 pm

        opino lo mismo que ‘un padre’,
        y más aún, tengo la suerte de tener una mujer como Nébula, que las hay, y muchas,
        lo malo, en mi caso, es que hace más de año y medio mi ex decidió cortar definitivamente la comunicación entre mi hija y yo, con todo tipo de denuncias y pleitos. El informe de la perito llegó a decir que mi ex y su entorno materno tenían que ir ‘al psicólogo’ para hacerse ver esa ‘actitud negativa’.
        Ahora podría ver a mi hija por punto de encuentro, pero está tan hostil que pienso es mejor dejarle un tiempo.
25. natalia Responder

    01/02/2013 en 2:05 pm

    Es cierto q los hijos no deberian decidir esas cosas, siempre y cuando los padres actuen como tales siempre.
    el padre de mi hijo desaparecio cuando el nene tenia 2 años y a pesar de buscarlo se nego siempre y apareció cuando el nene tenia 5. la “justicia” perdono su deuda e hizo ir al niño con un real desconocido.
    hoy, mi hijo de 9 decidio no verlo mas y yo lo respeto.
    fue muy duro y triste ver sufrir a mi hijo. hoy esta feliz
    • carlos Responder

      04/02/2013 en 6:52 pm

      Pues fíjate por donde soy el padre de dos niños de los que me aparta la madre y su familia continuamente. Yo soy el padre y he visto a mis hijos gracias a una sentencia que me permite “visitarlos” DE PASCUALS A RAMOS, y esto a pesar de que “disfruto” de lo que algunos consideran un “generosos régimen de visitas”, pero con el que pasan a veces 5 días sin que pueda verlos. la madre lo ha incumplido varias veces y pese a las denuncias en comisaria, sabes lo que ha pasado? NADA. A mis hijos pueden verlos y estar con ellos muchas personas , toda la familia de la madre, la aistenta,…. todos menos yo. Yo siy su padre pero suy el único que tiene el tiempo de estar con ellos tasado y que no me retrase en devolverlos a casa de la madre. ¡ESTA ES LA VERGONZOSA REALIDAD EN NUESTRO PAIS, DONDE LAS CUSTODIAS SE DAN A LAS MADRES EN MAS DEL 85% DE LOS CASOS! PERO NO SE LES DAN POR QUE LO MEREZCAN O POR QUE HAYAN DEMOSTRADO MAS CUALIDADES, SE LO DAN SOLO POR QUE SON LAS MADRES. ¿sabes cuantas veces he podido llevar a mis hijos al medico? NINGUNA porque cuando están enfermos los lleva cualquiera menos yo. Así es la infancia de mis hijos, viven con otras personas, PERO APARTADOS DE SU PADRE. ¿sabes quien va a decidir a que colegio van, con que amigos están, que deportes practicas? por supuesto ¡¡¡LA MADRE!!! porque quien tiene la custodia, es quien decide sobre todas las cuestiones y los padres nos vemos apartados de ellos. Así que esa historia de que las madres se quedan con los hijos porque los padres los abandonan va camino de ser una de las mayores patrañas de la historia. Somos miles los que llevamos años peleando por cambiar esta situación, porque reconozcan nuestro derecho a seguir siendo padres y por el derecho de los hijos a tener un padre y no un extraño que lo visita,y sin embargo aún estamos aquí luchando por el derecho mas elemental que el feminismo MISERABLE nos quiere arrebatar.
      • mayte Responder

        21/02/2013 en 9:44 am

        Estoy totalmente de acuerdo contigo. La ley esta para la mujer y los hombres lo tenéis bien jodido cuando se trata de custodias. Paciencia, esto tiene que cambiar y tarde o temprano tus hijos se darán cuenta de todo esto. Animo.
26. pedro Responder

    04/02/2013 en 2:59 pm

    los jueces estan priorizando la pension de la mujer a los intereses del niño, demostrando que el poder judicial no esta a la altura
27. mayte Responder

    21/02/2013 en 9:41 am

    Soy mujer. Tengo un hermano acusado de malos tratos. Se ha demostrado que es mentira y le han puesto a ella una falta (si hubiera sido al contrario mi hermano hubiera ido a la cárcel). Ahora, después de estar mi hermano 9 meses sin ver a su hija de cuatro añitos(tiempo que se ha tardado en demostrarlo), la niña no quiere verle. Preguntaros el por qué… Ha sido manipulada por su madre. Nueve meses de manipulación hacia una niñita de tan solo 4 años. ¿Hay derecho?. Como este caso habrá muchos. Tenemos que preguntar e investigar antes de juzgar a un padre que lo único que quiere es ver a su hijo. LA MANIPULACIÓN EN LOS NIÑOS ES TREMENDA
    • carlos Responder

      22/02/2013 en 8:17 am

      Por supuesto que existe la manipulación y hay muchas formas de hacerla. Cada vez que tengo que ir al juzgado para defender mis derechos como padre, cuando voy a la policial a denunciar un incumplimiento de las visitas o simplemente cada vez que tengo una disputa con la madre, la consecuencia es que mis hijos vienen llorando a las visitas y les cuesta venir conmigo.